從鄉下小地方到大城市來上大學的Ｚ，為人熱心，平時同學都會打電話找他幫忙，連宿舍裡的環境清潔也常常是他一個人整理，想當然耳，同學、室友和他之間的相處，非常「融洽」。

可是慢慢的，相處時間長了以後，Ｚ發現同學們愈來愈依賴他，而且若是他不動手清掃宿舍，就沒有人會去做這些事，就算垃圾桶裡的垃圾已經滿出來，大家都會選擇無視。

宿舍裡的飲用水也都是Ｚ在煮，如果他沒有燒水，室友們寧願去買瓶裝水也不會幫忙煮水；還有室友們是標準宅男，經常一連好幾天都窩在宿舍打電動不出門，大家養成習慣，只要一通電話給Ｚ，就會有人幫忙帶便當回來；課業上的小組報告，也乾脆交給Ｚ承包，若是他沒做或是生病缺席，其他組員也不會主動處理；更誇張的是，就連早上第一節必修課，都要Ｚ一一提醒，否則，大家就會集體缺課。

有一次，Ｚ因為有事必須一大早就出門，臨走前叫了室友幾聲，但來不及等室友們起床就急忙出門，結果室友們因為賴床，全都被記了曠課。大家紛紛將矛頭指向Ｚ，責怪他沒有叫醒大家，害所有人都睡過頭。

面對大家的指責，Ｚ感到很傷心，他一直都很真誠的對待每個人，幫助每個人，沒想到卻被大家視為理所當然，甚至演變成依賴他的善良行為，一旦自己無法再提供協助就遭受指責，這讓他不得不重新考慮自己的付出是否還有意義。

很多人都有過像Ｚ一樣的困惑，平時熱情大方，樂於助人，是大家眼中的好人，值得信賴的好朋友，可是卻常常讓人產生依賴，大家理所當然的把所有事情都交給他們去做，甚至連責任都託付到這些人身上。這個時候所謂的「善良」就成了一種負擔，一旦自己哪天無法兌現這種「善良」，就引發大家不滿的情緒。

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這種「善良依賴症」其實就是一種不負責任的行為。可能有些樂於助人的人不以為然，相信自己愈是善良，別人就愈願意找自己幫忙，這是因為對方愈信任自己！

說真的，這種信任其實很脆弱，因為它是建立在對方的貪婪、自私的心理基礎上。接受幫助和饋贈的人，並不會因為這些善意而真正覺得感謝，反而視為理所當然，覺得那些「充滿善意的人」沒有理由不幫自己，這種想法會令他們變得更挑剔，對自己的事情更加不負責任、更加自私自利。

對於善良的人來說，一旦他人對自己的善意形成依賴，那麼自己將會陷入「愈是善良就做得愈多」、「愈是善良，別人的要求就愈多」這樣的惡性循環，而且一旦自己某天不能如人所願，那麼個人形象就會瞬間跌入谷底，甚至會成為別人攻擊的對象。

也就是說，當善良成為被他人依賴的特質時，善良的成本將會愈來愈大，風險也會愈來愈高，人際關係則會愈來愈脆弱，只要稍有不慎，就會「傷害」到別人，同時讓自己陷入尷尬的境地。

從某種程度上來說，過分善良可能會讓自己陷入「好人難做」的窘境，而為了不給自己的善良增加負擔，就要想辦法改變自己。

首先要改變的是態度，任何一個善良的人都需要有所認知：自己不可能幫別人做所有的事，既然做不了，就必須要求自己克制「善意」，適當的收斂，以免被他人一再榨取。

其次要改變行為。有的人明知道自己不可能一直幫助他人，但是當他人提出請求的時候，常常會礙於情面選擇繼續忍讓和妥協，這樣就徹底將自己束縛住了。

為了打破僵局，善良的人需要勇敢拒絕不合情理的要求，需要告訴對方自己「不想做某事」或者「不方便做某事」，尤其是對方明明力所能及的事情，千萬不要好心代勞，因為事事代勞的下一步，就是讓對方產生依賴感。很多時候善良的人需要及時提醒對方，「有些事情必須你自己去完成」。

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最後必須改變對於人際關係的看法。有些人覺得唯有自己幫助別人，雙方關係才會更加穩固，才能建立起互信的關係。可是實際上穩定的人際關係是建立在良好的互動上，彼此之間的互動性愈強，關係才會愈密切，單向的付出和接受恩惠反而會讓彼此的關係變得畸形，付出的一方會愈來愈力不從心，接收的一方則可能會變得愈來愈貪婪。

為了營造更加健康的人際關係，那些心地善良、樂於助人的人必須在付出和接受間取得平衡，而且必須改變「只有全心全意為他人付出才能換得信任」的舊觀念，對於那些只要求別人付出或是依賴的人，最好避開。

每一個人都應該保有內心最真誠的善良，但這份善良必須是自由、有底線的，而不是某些人依賴和利用的工具。真正的善良應該是聰明、有自由意志，是有選擇性且有助於平衡人際關係的生存智慧，更是一種利人利己的生存法則。所以，一旦人們對善良形成依賴，對善良表現出理所當然的態度時，那些釋出善意的人就應當控制自己的付出，告訴對方自己做事的原則和底線，因為善良本來就該有底線。